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Humour: le topic des blagues
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six.cordes
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MessagePosté le: Jeu 8 Mai 2008 - 21:46    Sujet du message: Humour: le topic des blagues Répondre en citant

C'est violent là Aradia, tu remarqueras que les hommes ont la classe de ne pas riposter Cool  

Tiens, d'ailleurs voilà ce que j'ai décidé


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MessagePosté le: Jeu 8 Mai 2008 - 21:46    Sujet du message: Publicité

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Sarki
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MessagePosté le: Jeu 8 Mai 2008 - 22:02    Sujet du message: Humour: le topic des blagues Répondre en citant

J'vais remettre les pendules à l'heure :

Un jour adam va voir Dieu :

"Dis Dis dieu.. j'm'ennuis tout seul ici... tu pourrais pas me filer une femme... tu sais elle serait belle, intelligente, pleine de charme, drôle, subtile,..."

"Ah ben si... bon par contre ça te coutera quand même hein... il me faudras un oeil, tes deux jambes et un de tes bras."

"Merde! et euh... qu'est ce que je peux avoir pour une côte?"

(Biz aradia)
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Narduccio
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MessagePosté le: Jeu 8 Mai 2008 - 22:24    Sujet du message: Humour: le topic des blagues Répondre en citant

Tu es ronchonne parce que tu n'a pas été invité au congrès annuel des femmes intelligentes, non-manipulatrices, belles, tolérantes, compréhensives, patientes, célbataires avec des gros seins ?








Tu n'a pas perdu grand chose, tu sais .....










Voici une photo de la salle :









bizz aussi
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Aradia
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MessagePosté le: Jeu 8 Mai 2008 - 23:15    Sujet du message: Humour: le topic des blagues Répondre en citant

* Aradia est absente, elle est partie faire son repassage *

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K-mille
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MessagePosté le: Ven 9 Mai 2008 - 06:54    Sujet du message: Humour: le topic des blagues Répondre en citant

Quelle est la première chose que Jesus a dite sur sa croix ?
-> Avant je croyais, maintenant je suis fixé

Dans le même style :
Qu'a dit Jeanne d'Arc quand on l'a installée sur son bucher ?
-> vous ne m'avais pas crue, vous m'aurez cuite !

Sinon, pour les lois bizarres, je vis dans le Tennessee, et là-dessus on est servis.

Par exemple, une femme n'a le droit de conduire un véhicule à moteur que si un homme va au-devant d'elle pour agiter un drapeau rouge pour prévenir les autres usagers de la route (elle n'est plus appliquée évidemment, mais est toujours présente dans la législation)

Ou alors, à la fin du 19e siècle, ils ont pendu... un éléphant ! À l'époque la loi disait que quiconque était responsable de la mort de quelqu'un devait être pendu. Un éléphant s'est échappé d'un cirque et a tué 2 ou 3 personnes en les écrasant, donc il a fallu le pendre... Je vous laisse imaginer comment ils ont galéré... Déjà il a fallu s'y prendre à plusieurs reprises pour trouver un arbre assez solide !

Il est interdit de vivre avec une personne su sexe opposé si on n'est pas mariés et qu'il ne s'agit pas de quelqu'un de sa famille directe (père, frère, fils...). Ca a l'air d'être encore un truc comme pour les femmes qui n'ont pas le droit de conduire, sauf que c'est appliqué !!! Dans la résidence où j'habite ils sont cools, si ils s'en rendent comptent ils foutent les coupables dehors mais ne les dénoncent pas à la police. Et à moins de présenter un colocataire de même sexe ou un certificat de mariage, pas question d'avoir une deuxième clé pour l'appart.

De même, si on arrive à prouver que deux personnes vivent ensemble depuis au moins 6 mois, ça devient un mariage de fait : pas besoin de passer devant un prêtre ou au tribunal, vous êtes mariés. Si vous vous séparez il faut divorcer alors que vous n'avez rien demandé à personne.

Il est interdit d'avoir plus de 8 femmes qui vivent dans la même maison. La raison pour ça est qu'à partir de 8 femmes ça devient une maison close, et les maisons closes sont interdites, donc ils ont fait une loi interdisant les maisons où vivent 8 femmes tout court. C'est toujours appliqué, et une des conséquences est le fait que dans les universités il n'y a pas de sororities à proprement parler (les trucs comme les fraternités mais pour les filles), parce que sinon elles ne pourraient pas être beaucoup Wink Là où je bosse elles ont des locaux mais évidemment c'est beaucoup moins important que les fraternités, c'est juste des locaux où elles peuvent se réunir et organiser des trucs.

Il est interdit de louer une chambre d'hôtel à moins de 50 miles de son domicile. Je pense que c'est parce que si on loue une chambre aussi près de chez soi c'est pour y faire des choses qu'on ne peut pas faire chez soi, comme commettre l'adultère, et ça c'est très mal (on est bien dans le Sud hein). Encore une fois, ça parait hallucinant mais c'est appliqué.

Les pratiques sexuelles interdites par la Bible le sont aussi par la loi du Tennessee. C'est également encore appliqué aujourd'hui, notamment dans des cas de divorces : il y a 4 ou 5 ans une femme qui demandait le divorce et dont le mari le refusait a déclaré au juge qu'il lui avait demandé de lui faire "des trucs avec sa bouche". Non seulement elle a obtenu le divorce, mais lui a passé quelques mois en prison. Au départ c'est parce qu'il est interdit au niveau fédéral d'interdire l'homosexualité, donc ils ont interdit des pratiques sexuelles pratiquées entre autres par les homosexuels... (oui c'est un état très tolérant, mais encore une fois c'est le Sud, faut s'étonner de rien ici).

Un homme n'a le droit de battre sa femme le dimanche qu'avec une ceinture qui fait moins d'une certaine épaisseur et pas plus de 10 coups, sauf si elle est d'accord. Rien n'est dit pour les autres jours. Je vous avoue que je ne sais pas si c'est encore appliqué à la lettre, puisque c'est une situation qui ne se pose pas parmi les gens que je fréquente Wink

Le comté où est fabriqué le Jack Daniel's (comté de Lynwood) fonctionne toujours avec les mêmes lois que sous la prohibition : toute vente d'alcool y est interdite, à l'exception de ce que peuvent acheter les visiteurs de la fabrique de Jack Da' à l'intérieur de la fabrique. Il suffirait que 5000 personnes signent une pétition pour que ces lois soient révoquées, mais depuis la prohibition ça n'a jamais été fait.

Il est interdit de dormir en conduisant (tiens donc ?), de pécher au lasso (ah bah dommage je trouvais ça super efficace), de ramasser et de manger les animaux écrasés sur la route (rhôôô de la viande toute fraiche et bien tendre !). Les mariages entre personnes de différentes ethnies sont interdits (de toute façon c'est pas super diversifié de ce côté-là...)
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MessagePosté le: Ven 9 Mai 2008 - 07:24    Sujet du message: Humour: le topic des blagues Répondre en citant

Shocked  Je savais qu'il y avait des lois étranges dans certains Etats, mais là, c'est le pompon. Merci pour ce petit cours de droit (les trucs avec la bouche, c'est interdit dans la bible perplexe   -Sarki, crache ce kazou Exclamation ) ? Ils trouvent vraiment toutes les excuses ces hard liners, sans compter qu'une très grosse proportion du senat (ou du congrès je ne sais plus) avant le retour des démocrates avait fait de la prison pour divers crimes et délits liés à la drogue, le sexe etc.

Voila ce que j'en dis



Traduction : "la crise des missiles de Cuba ..."mais je n'ai jamais avalé" (la traduction en francais se prète très bien au contexte lié aux nombreuses informations textuelles et iconographiques impliquant une connaissance de l'inconscient culturel partagé des Etats-Uniens que certains d'entre nous ne déchiffrerons guère )
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Valérie
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MessagePosté le: Ven 9 Mai 2008 - 08:26    Sujet du message: Humour: le topic des blagues Répondre en citant

Dans un banquet, un prêtre (catholique) se retrouve à coté d'un imam
              (musulman). Voulant être serviable et sympathique, il se propose de
              servir son voisin qui accepte mais lui précise
              - Je ne veux évidemment pas de viande de porc.
              Le père s'en amuse et dit :


 

            - Ben ça alors... Quelle drôle de religion que la vôtre qui vous
              interdit de goûter au cochon, c'est si bon !


 

              Le collègue ne pipe mot. Mais au moment de se retirer, il va saluer
              l'homme d'église et lui demande :
              - Pourriez-vous, s'il vous plaît, transmettre mes hommages à Madame
              votre épouse ?


 

              Le père en avale son dentier et précise, horrifié :
              - Mais enfin, Monsieur l'Imam, vous savez-bien que la sainte église
              m'interdit de me marier et que par conséquent je n'ai pas d'épouse !
              Et l'autre de régler le compte :
              - Sans blague ? Quelle drôle de religion que la vôtre qui vous
              interdit de goûter à la femme, c'est si bon ! Et laissez-moi vous
              préciser que pour nous, même lorsqu'elle est cochonne, elle n'est pas
              Interdite !..

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MessagePosté le: Ven 9 Mai 2008 - 08:35    Sujet du message: Humour: le topic des blagues Répondre en citant

LOIS ESSENTIELLES DÉRIVÉES DE LA L.E.M. (Loi de l'Emmerdement Maximum)

LOI DE MURPHY
Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la Sonnerie du téléphone.

PRINCIPE DE RUBY
la probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente Lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.

CONSTANTE DE MURPHY
Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON
La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

LOI DE BOOB
Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.

LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE
En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.

POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre Places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

RÈGLE DE FLUGG & POST
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.

OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST
L'autre file va toujours plus vite.

VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Au changement de file, Celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.

LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse Une zone de turbulences.

EXPLICATION DE TONTON BERNARD
Le café est la principale cause de turbulences en altitude.

LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un Ordinateur.

LOI DE MOSES
C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.

LOI DE MAMIE
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

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Aradia
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MessagePosté le: Ven 9 Mai 2008 - 09:37    Sujet du message: Humour: le topic des blagues Répondre en citant

La loi de Mamie est bien vrai Mr. Green

une petite vidéo marrante sur les radars automatiques :
http://www.dailymotion.com/fr/cluster/auto/featured/video/x4rln9_radar_fun

Un tour chez le coiffeur mesdames ? (celle là c'est mon patron qui me l'avait envoyée Mr. Green )
http://www.dailymotion.com/relevance/search/humour%2Bsexe/video/x194ck_humo…
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Narduccio
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MessagePosté le: Sam 10 Mai 2008 - 23:36    Sujet du message: Humour: le topic des blagues Répondre en citant

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".
A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Apres un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil :
hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : " Ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? "
Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte
Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

Et vlan ! dans la gueule !!!
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Bernard de Chartres
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MessagePosté le: Dim 11 Mai 2008 - 03:30    Sujet du message: Humour: le topic des blagues Répondre en citant

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

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MessagePosté le: Dim 11 Mai 2008 - 03:41    Sujet du message: Humour: le topic des blagues Répondre en citant

C'est un forum de guitaristes ici, hein ?
Il y a tellement de types de métal, voici une bonne façon de les différencier:


HEAVY METAL
Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.

SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

HARD ROCK
Le chevalier arrive en short avec une casquette.
La princesse se casse dégoutée.

BLACK METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, Enc*** la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL
La même chose mais en finesse.

FOLK METAL
Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon s'endort. Il sauve la princesse et l'épouse.

METAL-INDUS
Le chevalier arrive en porte-jaretelle, fait des gestes obscènes au dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.

DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH
Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL
Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi.

DOOM METAL
Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.

GOTHIC METAL A CHANTEUSE
Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL
Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « fu** you» à la princesse et repart.

VIKING METAL
Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL
Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL
Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL
Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL
Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.

NEO METAL
Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

True Black Metal (à l'ancienne):
Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves, sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

True Black Metal (nouvelle vague):
Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien compris et qu'il est pas "evil". Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu.
Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être dragon et gentleman, bordel de m*****.


google -> metal dragon princess



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Valérie
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MessagePosté le: Lun 12 Mai 2008 - 11:45    Sujet du message: Humour: le topic des blagues Répondre en citant

How to clean a man's brain:


To any woman who could use a laugh
And to any man with a good sense of humor



 

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MessagePosté le: Lun 12 Mai 2008 - 12:55    Sujet du message: Humour: le topic des blagues Répondre en citant

Mort de Rire Valérie

Bon allez je renchéris





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Horezkor
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MessagePosté le: Mar 13 Mai 2008 - 07:32    Sujet du message: Humour: le topic des blagues Répondre en citant

Shocked  Il va falloir interdire le topic aux mineurs....

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MessagePosté le: Aujourd’hui à 21:10    Sujet du message: Humour: le topic des blagues

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